Informace o párty na počest založení blogu ZDE°

Trochu vtipů .. :)

16. července 2010 v 20:53 |  About Blog
Traja králi sa idú pokloniť malému Ježiškovi.
Vchádzajú do maštale, dvere sú tam veľmi nízke a oni sú chlapi ako jedle,
nuž sa musia poriadne skloniť.
Posledný to však neodhadne a parádne si udrie hlavu.
Chytí si čelo a vykríkne :
... - Ježišikriste !
Vzápätí sa ozve Jozef :
- Vidíš, Mária, to je meno, a nie Hugo !

Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie aj keď vidí že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a s...pýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme...
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 18.

První: Kam jdeš?
Druhý: Nikam.
První: tak jdi tudy, je to blíž.

Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam celkem spokojeně až do dne, kdy vyloví zlatou rybku. Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání.říka rybka. Policajti jsou nadšeni a první říká:Ať jsem hned doma. A zmizel. Tak druhý taky: Ať jsem hned doma.A zbyl velitel: Já se tady sám bojím, ať jsou okamžiťe spátky!!!

 Přijde kluk ve školních letech ke zpovědi a vyznává:
"Měl jsem nemravnou představu O Bohu Otci.", "Jakou nemravnou představu?" ptá se kněz. "Představil jsem si Boha Otce s vemenem.", "A jak tě to prosím tě napadlo?", diví se. "No, katecheta ve škole nás učil znamení kříže jako - vemenu Otce i Syna i Ducha svatého..."

 Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se ji pokouší sbalit. Položí jí ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 verš 5!" Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do Bible a čte: "Jsi na správné cestě!"

Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj, a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy:"Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!"

 Přijde pohledná dívka k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám takový problém, mě neroste ochlupení okolo přirození.", doktor se zeptá: "Jak často máte pohlavní styk?", dívka se zamyslí a povídá: "Každej den.", na to se doktor vážně zamyslí a pak řekne: "Víte madam, na dálnici taky neroste tráva."

Jede farář po dálnici a před sebou uvidí billboard, na něm je přibit bůh a nad bohem velký nadpis: "Naše hřebiky udrží vše". Farář se nasere a jede do té firmy, aby to vyřešil. Tak tam přijede a jde hned za šéfem, kterému řekne že to je výsměch cíkvi a že to ma sundat. Na druhý den zase jede po té samé dálnici a dívá s...e, jestli to už odstranili. Pod novým billboardem leží bůh v těch největších sračkách a na billboardu velký nadpis: "S našimi hřebiky by se to nestalo".

Doma zazvoní telefon, zvedne to pětiletá Anička a ptá se: "Haló, kdo je tam?", "Ahoj, prosimtě, můžeš mi k telefonu dát mámu?", "Nemůžu, je nahoře v ložnici se strejdou Pepou.", "Ale co to kecáš, ty žádnýho strejdu Pepu nemáš!", "Ale ona tam s ním opravdu je.", "Hele, tak tam vběhni a řekni mamince, že jsi právě slyšel...a, jak táta zaparkoval před domem, jó?", "Tak jó, počkej tu.". Za pět minut se Anička vrátí a slyší: "Tak co?", "No, máma se rozeběhla, uklouzla a teď má velkou díru v hlavě a strejda Pepa asi zapomněl, že jsme vypustili bazén, tak tam skočil z našeho balkónu a teď tam nehybně leží.", volající muž se neozývá, až po několika minutách: "Bazén a balkón? Volám Přitakalovým?"

Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: "Samozřejmě miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka."

 Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara.Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno -Elektrikář?""A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno pracovník Calexu?"..."A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.""Jsem snad tesař s ná...pisem - OBI? Mám toho dost.Jdu do hospody, tam bude klid." po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice- je opravená.Přistoupí k ženě:"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím.Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.""A jaké jsi upekla?""Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

prijde kohout do KFC vidi jak se tam kurata otaceji na rozni a rika : no jo to je samy solarko,kolotoce a na dvore neni co omrdat :D

 potkaji se slon se zirafou a slon rika : no fuuj ty mas ale hnusny fleky a zirafa na to : no furt lepsi mit fleky nez penis mezi ocima:D

Potkají se dvě muňky, stará a mladá. Mladá se strašně třese. Stará se ptá, co se děje.
- Ale, ani mi nemluv. Vlezla jsem myslivcovi do vousů. V noci dobrý, ale ráno sedl na motorku a jeli jsme na projížďku revíru. To víš, zima, vítr, pršelo, jsem úplně promrzla, ještě teď se třesu zimou.
- Proboha, myslivec, vousy, co je... to za nápad? Najdi si mladou sedmnáctku a vlez jí mezi nohy! To je pohoda, celej život to tak dělám!
Druhý den se zase potkají, mladá se strašně třese zimou.
- Sakra, co jsem ti říkala? praví stará.
- Ale já to tak přesně udělala! Našla si sedmnáctku, vlezla mezi nohy, tam bylo teplo, vlhko, úžasná pohoda, tak jsem usnula. No probudim se, sedím myslivcovi ve vousech a jedeme na projížďku revíru...


 Mařenka říká Pepíčkovi "Pepičku stav se dneska večer, nikdo není doma"...Pepíček se hezky připraví příjde k Mařence zvoní a zvoní ale nikdo doma ....

Příjde cikán domů , rozsvítí a zjistí že nemá dům

 Baví se takhle dva chlapi a jeden říká tomu druhému "Jedno varle mám železné a to druhé dřevěné" a on se ho zvědavě zeptá "a máš nějaké děti???" a on mu odpoví "Jasně že mám
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Anketa

Máš rád/a Selenu Gomez?

Jo,a moc 69.4% (102)
Ne,možná trochu 30.6% (45)

Komentáře

1 Avrilka Avrilka | Web | 17. července 2010 v 10:34 | Reagovat

Některé jsou  dobré xDD

2 MileynQa MileynQa | Web | 17. července 2010 v 12:48 | Reagovat

Ahojky,mám se dobře co ty?

3 ┼Kefka┼ ┼Kefka┼ | Web | 17. července 2010 v 20:37 | Reagovat

niektore su dobree:)

4 mimuska-sb mimuska-sb | Web | 18. července 2010 v 11:30 | Reagovat

pri niektorich som sa fakt smiala :D:D

5 aNETT* aNETT* | Web | 19. července 2010 v 22:38 | Reagovat

jéé:)) vidím, že máš nový dess,pěkný hej nechceš spřátelit?

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama